低配生活。

很久了

很久没有在网易上码字了

上一篇是上一年,曾经我以为自己离不开博客,因为这里记载着太多,也始终承载着我一种情怀。

浅浅的,却时而提醒自己,还有这么个地方

已经不用台式电脑好几年了,可是还是记得以前打字时敲击键盘的感觉

最近把键盘装过来,手感如此亲切

草稿箱里的东西总是没有结尾 写着写着不知如何接下去就放在一边了

其实可以草率地发表不过还是怕有人会看,毕竟放在草稿箱的,都比较鸡汤。

时间这么静悄悄地流走,今天打字的我,已经是一个就业的社会青年

回想起十几年的学生生涯,这确实是人生的另一个阶段

尽管此刻的我还有诸多的不适应

例如生活,例如心境

以前的我,无忧无虑,单纯,自我,杞人忧天

以为朋友间的小矛盾,情侣间的小打小闹,就是全世界最重要的事情

没有什么比这些更严重的了


生活从来就不易,如果你感到很容易,那是因为有人在替你承受不易的部分,那是我的父母

出来工作之后,我的父母每个月只给一千元的生活费,当作补给我那一丁点的实习工资的不足

而我却认为自己越是长大,生活质量越是不能倒退

例如从前学生时代的每个月买衣服,做指甲,做头发,买鞋,隔几个月去香港或澳门购物,寒暑假各一次的长途旅游

是必不可少的生活质量的保证

离开校园的我,天真地以为这牛逼闪闪风流潇洒的时代一定会得到延续,并且还越来越好,越来越闪

然而生活还是给了我很大一记耳光

我不但没有找到高新的工作,零用钱还被家里打压得厉害,省了一周的钱,周末和朋友或自己购物、吃饭

很轻松地成为了月光族

在把毕业的事情忙完之后,一边生活一边工作,就这样慢慢没了寄托

好像不知道可以再做些什么

然后开始胡乱地考试,什么单位什么阶段考试,都一一列在行程上

好像人生要树立无数个这样的小目标,才具有意义

然而我并不知道自己想要什么

是不是很多刚踏足社会的你们,都像我一样呢


我迷茫,觉得这不是我应该有的生活,应该更好

然后反抗,拼命去证明应该更好,例如继续大手大脚地花钱,继续动不动就请假借机会去玩

甚至奢想还可以来一次长途旅游,抛下工作

父母说,你这样的想法,是一种抗拒,甚至抵触

抵触踏入这个社会

还是一个小孩心态,想有人豢养,不能接受现实只有靠你双手挣钱养活自己的现实

父母不再富养你,让你每月拿着那么点补给,慢慢让我习惯这个贫瘠的生活


甚至一度我觉得自己,一无所有,连快乐,自由,也丢失了

变得每天都是同一个表情,不会大笑也不会大哭,听歌也不会动容,只要旋律好听就够了

然后每天同一个节奏,上班下班,到习惯去的快餐店打包饭菜回家,不够一点上床午觉,昏睡到下午起床,习惯性迟到,准时下班

该买菜买菜,不用买回家做饭,晚上吃完开始无聊

也没什么朋友约出去,因为大家工作都很累,几乎不约

在房间看综艺,和猫玩一会,和朋友聊聊天

结束一天

每一天,我都在丢失一些意义,说话也越来越少,活动也越来越少

比做学生的时候,更加少


我现在很珍惜,很珍惜,那些零零碎碎的愉快的小时光

无论和谁去完成,我们去美好的地方消遣,其实是心里装着的那份美好向往,想要得到更具像的体验,和接触

我越来越不想在漂亮的地方低下头玩手上的无聊电话

我越来越想留住,和每个好朋友在一起的时间和欢乐


踏出社会原来不是个延伸的渐进型的更美好的人生阶段

它真的真的是一个新开始

把一切都打回原形

重新学行。

很高兴我醒了。很无奈地我醒了。


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